女生嫁错人和一辈子不嫁人哪个更可怕?

女生嫁错人和一辈子不嫁人哪个更可怕?

  在现代文明社会,婚姻是中性的,它是温暖温馨,还是委屈痛苦,因人而异,是看身在其中的人,怎么去经营自己的人生,经营婚姻家庭的相处。

一样米养百样人,光是中国就10几亿人,每个人的人生状态不一样,婚姻感受自然千差万别。

  身为女人,先别问自己“嫁不嫁”的事。 可以先问自己几个人生观问题:  一.我的人生目标是什么?实现个人的社会价值?(比如成为一个好医生,好老师,老律师,好媒体人,好科研人员,好警察,好工程师,好公务员,好生意人。 。 。

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。 等等)  或者是有一个稳定收入的工作就行,更喜欢顾家相夫教子,老公主外赚钱我主内持家,扶老携幼,照顾好两家的爸妈,培养好儿女成长?  或者是乐享物质奢华,要有钱,不管用什么方式达到这个目标?  明确了自己的人生目标,才能理性选择合适自己的人生方式。

  二,活这一辈子,想要自己的孩子吗?生儿育女是因为自己想要生,还是为了老公婆家生?  如果不是自己想生,但是出于各种原因考虑选择了结婚,比如要伴侣的陪伴温暖,要有人养一辈子,避免被人说闲话,等等,换言之,就是为了婆家老公生,顺从他们意愿去生,那就要有契约精神和责任意识,对于自己权衡利弊后选择的人生路,尽量调整好心态,不要遇到养儿育女中的困难,就放任怨妇心态泛滥。

  如果是自己想要生,那婚姻基本可以说是“必需品”了。

需要对结婚年龄做好一个时间计划,不要过于放任自己对爱情的执着感觉,导致拖延蹉跎挥霍光阴。

因为婚后,女人担负着生育职责,年龄越大时,担心生育风险,自然在婚姻择偶中会被条件好的人挑剔嫌弃。

这是人之常情,不能怪他人太现实。   三,既然选择了把孩子带到这个世界,那么我们能给他们的最重要的美好礼物,就是为孩子用心选择一个好男人当爸爸,给孩子一个爸妈俱全的温暖和睦的家庭成长环境,让孩子成为”用美好童年治愈一生“的人,而不是”用一生去治愈童年阴影缺失”的人。   所以,与其用那么多“识人不明/择偶失败/自我人生经营失败/婚姻相处失败”的病患例子,去对婚姻杯弓蛇影/草木皆兵/风声鹤唳,还不如,用心修炼自己,用心辨识他人,找价值观品性都合拍的合作对象,一起养儿育女扶老携幼。 我相信,和品性好的,价值观生活习惯合拍的人在一起携手人生,无论遇到怎样的风雨坎坷,都不会差到哪里去。   四,想找怎样类型的老公。

是事业好能赚钱能升职,但没法投入太多精力在家庭的?还是懂浪漫会哄老婆吃喝玩乐好开心的暖男,但其他方面比较平庸的?还是对老婆比较相敬如宾木讷,但踏实有担当,愿分担家务且是个懂培养孩子的称职好爸爸?  人生,很难有完美之事,很难遇见各种优点集一身的对象,往往是各自有闪光点,享受了利,就要面对弊,需要自己权衡清楚,做出合乎自己内心的选择,并知足常乐,感恩惜福。   五,婚后自己d经济能力如何?如果需要做家庭型女人去持家,自己经济能力不好,需要靠老公赚钱,那么如何保障自己在家庭中的经济地位,是能把控夫妻共同资产,还是要像保姆一样伸手讨钱?  主文中举例的那个,连15元冰淇淋都不给吃,这也活得太悲催了吧,如果遇到这样的垃圾配偶,都不去抗争或远离,那就是哀其不幸怒其不争,可怜之人必有可恨之事。 用这种极端少见的垃圾事例,去表明婚姻的可怕,有点不太客观。   六,这里也要为‘生不出就离婚“的男女们说句话。

如果他们找对象结婚,目的就是找一个共同养儿育女的合作伙伴过一辈子,如果两个人在一起刚好无法生育,其中一个人要求离婚换其他人合作,也是情有可原。

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